讲讲笑话

　　虽然工作时常非常郁闷，尤其是看到听到熟人一个接一个走的时候，简直不走不时尚啊，真令人郁闷，但是不防讲讲笑话吧。有时候还是挺搞笑的，如果忘掉郁闷的话。
　　比如移民到传说中三分之一印度人三分之一中国人的海洋中孤岛－－澳洲去的LJ客户就是很搞笑的，他时常在网上冒个头，这种时候戏弄戏弄客户是很好的娱乐。
　　这次是这样，下午正好有点空档，好看看他那个问题，在网上找他，居然还在，我说你怎么还没下班。这人就开始拉起腔调来了:开会啊，没办法，劳模啊。
　　我说，原来是劳模啊，为资本主义鞠躬尽瘁啊。你拿到小红花啦？
　　没有。
　　有大字报表扬你？
　　也没有，那是你们社会主义的套路。
　　哦，我恍然大悟，资本主义抓到劳模都是直接毙了吧，那你快跑吧。
　　我能往哪跑？
　　往海里跑啊，你不是有壳吗？
　　我哪里有壳？！（我这里就开始感到非常搞笑)
　　你背上有壳啊！！你不是传说中的海龟吗？
　　乱讲，我又没在这里读书，我哪是海龟，和你们是一样的。（看，敌人多么狡猾，向来擅长乱扔糖衣炮弹）
　　你怎么会不是传说中的海龟呢？你不是擅长甲骨文吗？native language＝甲骨文，这还不是海龟？
　　你又笑话我。
　　那你太太总是海龟吧，她在读书。你是海龟的老公，难到不是海龟吗？难道不叫海龟，叫海龟公吗？
　　(我都笑岔气了，这后面就是漫长的沉默，大洋那头基本上只有出气，没什么进气了，哈哈）
　　这个笑话很好，凯瑟玲同学听了以后大笑不已。

　　LJ客户上一回也是这样惨遭不幸的。
　　起因是他自己冒头，说有个垃圾邮件辗转到了他邮箱，他于是抗议，为什么当初这个垃圾邮件发了一群人居然没有发给他。气势很凶悍：快！去把我加到distribution list里，马上去！不然给你全部打1分。
　　看看，资本主义社会那些人居然都过着共产主义的日子，每天闲得就等社会主义劳苦人民在百忙中给他们发垃圾邮件娱乐生活。
　　我很郁闷，说：support真命苦啊，还要被客户要挟，加什么list。
　　这人开始装：哪个客户这么过分？还要挟你？
　　我就乐了：对啊，那是个猪。
　　这人就语重心长起来：你又骂客户了，怎么可以骂客户呢？这是不好的，乖，快回去做msg吧。
　　于是我回答：对一头猪说‘你是猪’，这是陈述一个事实，这，不是骂人。尊重事实是一个support的基本职业素养。
　　然后就再也没收到回话，哈哈。
　　这个故事，得到了安吉拉同学的赞赏。　　　　
　　
　　话说前两天我们在HP食堂吃饭的时候发生了一件趣事。边上的美女走了，把门卡饭卡都落在了我们桌上。
　　话说这并不是我们第一次在食堂捡到东西，上一回，我们就光荣地捡到了十块钱，真是欢呼雀跃，立刻做出重大决定：吃完饭买冰激凌吃。其间青铜同学在路上苦苦哀求要我们带上他，我们向他全面深刻地分析了可行性：捡到钱的时候你根本不在，所以不能算上你；再加上你，我们就不够买好一点的冰激凌了；你一定要吃也可以，自己付钱。关于捡到十块钱这件事，佐治亚同学当天就警告我：你可别回去马上记到你的博客上去啊。佐同学当年要求我记录她的名人名言的时候是这样说的：嗯，我这句话说的非常有创意，（对我点个头)，你可以回去记下来。这次虽然要求有所改变，但是作为一个诚实的史官，我认为重点是不要‘马上’记，这个要求是可以满足的。
　　这次是门卡饭卡，我们哗哗地翻了一下，是边上显卡公司的。我卡里只剩6块钱了，倒是可以考虑用她的卡。
　　快吃完了，我们很生气：这妞怎么还不来找她的卡？
　　看来只好去他们公司走一趟了。
　　一路上我们热烈讨论了‘卡里究竟会有多少钱’这个重大问题。我一直在捉摸里面是不是应该大于6块钱，那倒是可以和她换一下，反正都长得一个样子。终于佐同学不耐烦了，要这样我们刚还不如直接去查查里面金额再出来。然后她提了这样的设想：我们刚才就跑收银台，说想看看里面有多少余额，要不要加钱了。被我鄙视：直接过去‘查下余额！’就完了，查出来真只有6块钱你还给她加一百么？这时菲比同学说，那干脆就别去还她啦，我们走就行了。这立刻遭到我俩的反驳，佐治亚语重心长地说：重点，你要明白重点，我们过去重点是门卡，反正她也不着急门卡，公司还会再发一个，我们就去还给她。
　　菲比说，那门卡也不用还她了。我义正词严地说：不行，门卡是没人要的东西，扔了他们得再发一个，这就不环保了，还是让她用旧卡吧，环保。
　　然后我们转了几趟错误的弯以后终于来到了这家芯片公司。来到门前，门关着，不用敲门，我和佐同学和不耐烦地对拿着卡的菲比说：刷卡刷卡！
　　就在开门进去的一刹那，佐同学突然有了灵感：啊呀，我们可以这样的！哦，现在不能说了。
　　然后就到了前台小姐那里，居然那位美女已经跑她们自己前台那儿报告了卡遗失。你说她怪不怪，就这么近，不去食堂找，跟自己前台说有什么用？我们很郁闷。
　　总之交卡答谢之类的废话说了一通，出来了。
　　一出门佐同学就兴高采烈然而万分遗憾地说：我刚才进门才想起来，我们可以拿了门卡大摇大摆进去的，然后搬个笔记本什么的出来，但是晚了，说了会给他们听见的。我们都开始眼放光：对啊，拿个液晶显示什么的也行啊，显卡啥的，没准还有游戏机。佐同学顺着继续往下附和：对啊对啊，拿些笔啊桌上的东西什么的。看看，佐同学费那么大劲就想弄些笔，当场遭到我鄙视。
　　一路上继续分析：这妞可真懒啊，丢了卡这么近也不回去拿一下，非得我们送过来，可见饭卡里没什么钱。菲比说，对，要是她卡里加了五百块钱，她早跑回来找了。我说，幸亏没和她换，大概6块钱也没有。要不，人家就是很有钱？这时候佐同学说：对啊，刚才好像听他们边吃边说装空调啥的，三万一台呢。什么空调那么贵。
　　我们都一下子对佐同学佩服起来，真是有小偷的潜质啊。话说佐同学是这样的，自从她在公交车上钱包被盗，从此愤愤立志要用火眼金睛把小偷从人群里揪出来，就算揪不出来也要用锐利的目光震慑他刺穿他，结果由于她整天个一路上东张西望鬼鬼祟祟，广大充满警惕的市民都对她满怀戒备，在她身边都不由自主地夹紧了自己的手提包。
　　
　　最近的另外一件事是，终于收到了那本传说中的杂志，登了本人大作的创刊号。
　　果然象预料的那样，是本介绍北京吃喝玩乐的广告类小册子，属于在大街上给大家免费派送的那种。
　　其实和我联系的那小孩还不错。大学里的学生，估计是打工吧，信里抱歉说排版不尽如人意，因为上头是个韩国人说了算。
　　这样说来是那韩国人不地道了，他也装作不懂得不能随便用人家稿子。
　　总之花花绿绿，不知道是太激动还是啥，硬是从头翻到尾翻了两趟没看到我的在哪。
　　后来发现还是挺醒目的。一整页密密麻麻排了我那篇破东西。一看到印成字了就觉得很惭愧，写得根本不成体统，贴贴网站玩也就算了。
　　佐同学笑话我，因为这本杂志的名字非常别致：F&U。这都什么破名字啊
　　封面上是大字:Sexy大排行！
　　然后下面末一个小头条是：乱看看芒果（当然，其实印的是：乱看看芒果街小屋)
　　这样导致，FEW后来给我讲他富有创意的美梦，都是这样结尾的：你可以把它写下来嘛，发到什么F&Me创刊号上去－－不不，这都什么名字，太傻了，Hug&Me创刊号好了。

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dropin 2006-12-7 22:16

　　哈哈,海龟和猪的故事我都听过,赞一下:P
　　angela