无题

今天签合同卖了八方的房子，本来没觉得什么，无非是必须做的事。

真签了字，舍不得，那是我们生活的日日夜夜啊，兜兜在那里出生，在那里从房间跑到阳台又跑到客厅。
没有留念，所有经历过的都将烟消云散。这大概是时代的可悲吧。也许我们终究是不成功的一生。忍不住想，我们老了的那一天会住在哪里，在没有纪念物的所在。

周六上午带兜兜转转买了水枪然后去唯尚买面包，小杯蛋糕兜要在店里吃，于是要了杯饮料闲坐。两小屁孩边吃边在店里操练打水仗。内心忽然无比安祥宁静，久违的消磨时光，恍惚里闲坐得超过了钟点，忘了午后的差事。

这样内心回归并不常有。那次和老父阿姐的的漫步蠡湖，一路戏谑着背岳阳楼记，微斯人，吾谁与归?心就回到了家。
微信里有同学提到吟苑，那时稀疏平常的去处，突然想念得厉害。
某日早上六点醒来读一段文学回忆录，也是内心平静的时光。
兜出生后凌晨四点看书，五点半再小睡，然后起床上班，也是宁静。

归田园居

不写真是难受，积了一堆在脑子里，有点乱。年岁增长，越来越发现你是什么样的人，那些生长在内心深处的事最终会回来找到你，比如你必须画，必须写，否则就怎么也过不去。时间局促，必须马上做。甚至放在哪里，好坏，有没有人看，都不重要。
有些𣊬间隔着岁月显示出它的意义来，中学时消磨在画室里的时间，那时年少觉得漫长，其实也不过个把小时，比起隔去的二十多年简直可以忽略不计。但那瞬间永恒，灯光打在琴女微侧的脸颊，她线条柔和，灰影里静静凝望，我不记得自己在画什么，只知道不断地怔怔走神：她是那么美，那么美。
下午看了＜天堂电影院＞,又有些内心肿胀。人到中年开始越发理解那些没有说完没有做完的事，它们嘎然而止却永不离去。最后那些被剪接在一起的从前神父审查切掉的吻戏真是好，只有爱是永恒，只有那些完美的瞬间是对残缺现世的温暖慰藉。说到底，我从来不是乐观的人。
有一晚梦到又回到太湖边，又是湖水淹没了桥堍，我看到自己静静站在水边，内心平静，这一次我可以自己静静走过去，只是我想到达那一边，不需要顾忌湖水浩浩而石板长满青苔湿滑，也不会有人阻止。想走过去时兜兜在身后叫我，她害怕，她希望我不要去。我回身看她，心里有个声音说，也不必为证明什么而一定要做什么事，于是我抱起她说好，往回走。甚至在梦里我都听得到自我解说：这下我是真的放下了。
我记得父亲以前曾经反复练字写过陶诗，有一次还和我讲解过，我当然没觉出有什么好来，不解怎么这样的就千古流传了。最近又在＜文学回忆录＞里读到，就被瞬间击中，中年以后书是要重新读的。

种豆南山下，草盛豆苗稀。
晨兴理荒秽，带月荷锄归。
道狭草木长，夕露沾我衣。
衣沾不足惜，但使愿无违。

我在南山下种豆，
草很长豆很少。
说起来总是不成功吧，
尽管凌晨既起耕种，
披星带月才能回家。
我的路总是又窄又长荒草丛生，
冷冷的露水侵湿了衣裳。
就这样湿了衣裳倒也无妨，
但愿这也成就了我那些渺小的愿望吧。

当然我总是撰改了一些，不象陶公那样淡而优美当真无所怨尤。